Luksuzno

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu reče:
– Luksuzno.
– Tebi je onda dobro – reče prvi.
– Jest, jedem luk i lijem suze.


Prepisivanje

Pita učiteljica:
– Perice, zašto si prepisivao na testu?
– Ali, kako znate?
– Pa, u 14. pitanju tvoja drugarica iz klupe je napisala "ne znam", a ti si napisao – ne znam ni ja!


Test za trudnoću

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?


Muvanje

Muva Crnogorac ribu:
- Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
- Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
- A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!


Kod bračnog savetnika

Dođu muž i žena kod bračnog savetnika, i pita ih on:
-Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž:
-Ja juče.


Pažnja

Žena:
-Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju.
Muž:
- Pažnja, pažnja! Sada će da bude seksa!


Recept

Psihijatar mi preporučio seks kao lek za nervozu.
Odem u apoteku, apotekarka neće ni da čuje...


Kolibri

Pita Perica oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba !!!
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet ...
- Eto, vidiš koliko je glupa ...


Dojava

- Perice, drogiraš li se?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi jedna ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!!!


Ukrštene reči

-Kako Zemunac rešava ukrštene reči?
-Rešava Zemunac ukrštene reči:
Luka u Španiji - 7 slova?
- Bojović


Molitva

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Pozove on policiju i kaže:
- Ovde pop Stanimir, imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.
Policajac je hteo da se našali pa veli:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
Pop će njemu:
- Nisam, hteo prvo rodbini da javim!


Logično

Pita srpski političar švajcarskog:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija...


Jeftina kola n prodaju

PRODAJEM JEFTINA KOLA.
Hitno dok se Jefta ne vrati!


Titanik

Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga saobraćajna policija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
– Ooo, pa vi ste Leonardo di Kaprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
– Ej, jel Titanik potonuo ili izgoreo?


Konj

Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!


Kako zemunac kupuje na pijaci

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
– Daćeš mi kilo banana…
– 120 dinara – odgovori prodavac.
– Rekao sam, daćeš mi!


Seksualna fantazija

– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja gde sam, gore ili dole?
– Ti si kući!


Mali narod

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko milijardu i trista miliona. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko sedam miliona.
Kinez će:
-Auuu! Vi mora da se svi znate!


Mala stopala

Zašto žene imaju mala stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.


Sosa u žitu

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!


Ljudožderska psovka

Kako psuje ljudožder?
– Jedem ti mater, da ti jedem!


Osuđenik

Na suđenju sudija pita optuženog:
– Da li ste već bili osuđivani?
– Jesam jednom.
– A zbog čega?
– Lupao sam glavom od zid.
- Zar su vas zbog toga osudili?
- Jesu, glava nije bila moja!


Plavuša i miš

- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da klikne na ikonu.


Nasledstvo

Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…


Vanbračno dete

- Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
- Đetić neznanog junaka!


Muzikalan

Doneo Perica đačku knjižicu, a ono sve jedinice, dvojka samo iz muzičkog.
Otac mu opali šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pevaš!


Vidovnjak

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gde treba da se javi.


Za igranje

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a šta su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?


Punoletan

Pričaju dve plavuše:
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A jooj, mora da si pogrešno brojala.


Bioenergičar

Legitimiše policajac čoveka i pita ga:
- Čime se ti baviš?
- Ja sam bioenergetičar, odgovara tip.
- Ma ne pitam te šta si bio, nego šta sad radiš!


Gejmer u paklu

Umro zagriženi gejmer i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
GDE JE PRELAZ NA SLEDEĆI NIVO?


Poklon

Devojka: Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko: Vidiš li onaj crveni ferari ispred one zgrade pored onog motora?
Devojka: Vidim ga! - sva uzbuđena
Dečko: Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte.


Lenjost

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!


Šansa

Momak pita devojku u koju je zaljubljen već duže vreme:
- Reci mi ali iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, iskreno, za sada si drugi po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.


Novo je novo

Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
- Znaš li šta ima novo na bulevaru?
- Šta? - pita drugi.
- Postavili nove bandere.
- A, pa to mora da se zalije!


Muško-ženske navike

Muškarci kažu:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al' zato žene kažu:
- Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa posle kupimo još 10 pari.


Komšija

Kaže ćerka majci:
- Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
- Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
- Meni razlika u godinama ne znači ništa.
- Nisi me razumela...


Strah

Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povrediti taštu... Koja živi sama... U ulici Steve Stevanovića br. 159. Stan 9, zvoni dva puta!


Kvar

Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk'o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!


Brzina

Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
-Gde si bio?
-U policiji.
-Zašto su te hapsili?
-Jer sam vozio presporo.
-Misliš prebrzo.
-Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.


Dijeta

Pita jedna žena drugu:
-A kako si smršala?
-Ma krompir, kupus, šargarepa...
-Pržila ili kuvala?
A ona će na to:
- Kopala!


Kineska dijeta

Kako Kinezi drže dijetu?
-Jedu jednim štapićem!


Propalitet

Kaže majka sinu:
-Sine zašto se više ne družiš sa Markom, on ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!


Dok je vruć

Spremi baka pasulj za sebe i za svoju unuku. Proba unuka pasulj i kaže:
-Bako, pasulj ti je vruć!
A baka će na to:
-Duvaj ga, sunce bakino!


Alko test

Zaustavi saobraćajac narkomana:
- Gospodine, izađite iz auta da duvate.
- Ne seri da imaš?


Mučenje

Silovali babu i silovatelji završili na sudu, gde pitaju babu:
- Bako, kad vam je bilo najteže?
- Pa kad su mi dignuli noge.
- Opišite kako vam je tada bilo?
- A ono svo trunje iz opanaka u oči.


Zajedno

Umre muž. Par meseci kasnije umire mu žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!


Ljubavna sreća

LJUBAV SE NE TRAŽI, ONA DOLAZI SAMA.

U potpisu:
Živana Trtić, 56 godina, neudata, 9 mačaka...


Prvoaprilska šala

Razgovaraju dve sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti ove godine za 1.april?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.


Tabletice

Ulazi narkoman u sobu, po ladicama traži tablete i sav nervozan pita baku:
-Bako gde su mi tablete iz ove ladice?
Baka odgovara:
- Ma pusti sad tablete, eno kuhinja puna zmajeva!


Prostitucija

Pita komšija komšiju:
- Čime se bavi tvoja žena?
Drugi odgovori:
- Nekom prostitucijom!
- Ooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kada ima puno posla!!!


Klupa

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina! -Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIČKE MATERINE!!!