Razlozi

Postoje samo dva razloga zašto žene u braku imaju ljubavnika:
Ili su site svog muža lili nisu!

Kvašenje

Mladić: Imaš predivno telo!
Devojka: Hvala, to mi je od plivanja.
Mladić: Pa zašto glavu nisi malo pokvasila?!

Cipele

Dolazi žena kući i plače.
Muž je pita zašto plače a ona odgovara:
– Onaj u radnji je rekao da mi neće prodati ciple ako ne budem imala seks sa njim!
– Koje cipele?
– Pa ove!

Luksuzno

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu reče:
– Luksuzno.
– Tebi je onda dobro – reče prvi.
– Jest, jedem luk i lijem suze.

Kod bračnog savetnika

Dođu muž i žena kod bračnog savetnika, i pita ih on:
-Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž:
-Ja juče.

Igra pogađanja

"U Parizu sam upoznao divnu ženu... Nisam znao francuski ali smo se odlično sporazumevali...
Nacrtao sam pribor za jelo, ona me je odvela u restoran...
Nacrtao sam čašu, ona me je odvela u odličan bar na piće...
Zatim je ona nacrtala krevet...
Tačno je pogodila da sam ja stolar!"

Pažnja

Žena:
-Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju.
Muž:
- Pažnja, pažnja! Sada će da bude seksa!

Recept

Psihijatar mi preporučio seks kao lek za nervozu.
Odem u apoteku, apotekarka neće ni da čuje...

Molitva

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Pozove on policiju i kaže:
- Ovde pop Stanimir, imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.
Policajac je hteo da se našali pa veli:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
Pop će njemu:
- Nisam, hteo prvo rodbini da javim!

Logično

Pita srpski političar švajcarskog:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija...

Jeftina kola n prodaju

PRODAJEM JEFTINA KOLA.
Hitno dok se Jefta ne vrati!

Konj

Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!

Seksualna fantazija

– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja gde sam, gore ili dole?
– Ti si kući!

Mali narod

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko milijardu i trista miliona. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko sedam miliona.
Kinez će:
-Auuu! Vi mora da se svi znate!

Mala stopala

Zašto žene imaju mala stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

Ljudožderska psovka

Kako psuje ljudožder?
– Jedem ti mater, da ti jedem!

Osuđenik

Na suđenju sudija pita optuženog:
– Da li ste već bili osuđivani?
– Jesam jednom.
– A zbog čega?
– Lupao sam glavom od zid.
- Zar su vas zbog toga osudili?
- Jesu, glava nije bila moja!

Nasledstvo

Baka na samrti kaže unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…

Vidovnjak

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gde treba da se javi.

Za igranje

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a šta su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Gejmer u paklu

Umro zagriženi gejmer i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
GDE JE PRELAZ NA SLEDEĆI NIVO?

Poklon

Devojka: Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko: Vidiš li onaj crveni ferari ispred one zgrade pored onog motora?
Devojka: Vidim ga! - sva uzbuđena
Dečko: Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte.

Šansa

Momak pita devojku u koju je zaljubljen već duže vreme:
- Reci mi ali iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, iskreno, za sada si drugi po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.

Novo je novo

Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
- Znaš li šta ima novo na bulevaru?
- Šta? - pita drugi.
- Postavili nove bandere.
- A, pa to mora da se zalije!

Muško-ženske navike

Muškarci kažu:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al' zato žene kažu:
- Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa posle kupimo još 10 pari.

Komšija

Kaže ćerka majci:
- Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
- Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
- Meni razlika u godinama ne znači ništa.
- Nisi me razumela...

Strah

Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povrediti taštu... Koja živi sama... U ulici Steve Stevanovića br. 159. Stan 9, zvoni dva puta!

Kvar

Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk'o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!

Brzina

Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
-Gde si bio?
-U policiji.
-Zašto su te hapsili?
-Jer sam vozio presporo.
-Misliš prebrzo.
-Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Dijeta

Pita jedna žena drugu:
-A kako si smršala?
-Ma krompir, kupus, šargarepa...
-Pržila ili kuvala?
A ona će na to:
- Kopala!

Kineska dijeta

Kako Kinezi drže dijetu?
-Jedu jednim štapićem!

Dok je vruć

Spremi baka pasulj za sebe i za svoju unuku. Proba unuka pasulj i kaže:
-Bako, pasulj ti je vruć!
A baka će na to:
-Duvaj ga, sunce bakino!

Mučenje

Silovali babu i silovatelji završili na sudu, gde pitaju babu:
- Bako, kad vam je bilo najteže?
- Pa kad su mi dignuli noge.
- Opišite kako vam je tada bilo?
- A ono svo trunje iz opanaka u oči.

Zajedno

Umre muž. Par meseci kasnije umire mu žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Ljubavna sreća

LJUBAV SE NE TRAŽI, ONA DOLAZI SAMA.

U potpisu:
Živana Trtić, 56 godina, neudata, 9 mačaka...

Prvoaprilska šala

Razgovaraju dve sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti ove godine za 1.april?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Prostitucija

Pita komšija komšiju:
- Čime se bavi tvoja žena?
Drugi odgovori:
- Nekom prostitucijom!
- Ooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kada ima puno posla!!!

Klupa

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina! -Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIČKE MATERINE!!!