Otmica aviona

Priča Mujo Hasi:
-Sjednem ja u avion i pravac za Frankfurt. Kad poslije pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju neku žensku. Tu je meni puko film. Dignem se ja i dreknem onako ko šerif:
-Pustite je!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
ILI SKAČEŠ IZ AVIONA ILI TE SVI GUZIMO!
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
-I jesi skako?
-Jesam malo u početku!


Jeste - Nije

-Mujo,čujem da si našao novu djevojku?
-Jesam,jesam.
-Šta misliš, da li je nevina?
-Otkud znam. Jedni kažu da jeste, drugi kažu nije...


Crveno

Mujo prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!


Prevara

Vara Fata Muju s Hasom.
Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, pa je pita:
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nije!
-Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veća jaja?
-Nisu!
-E, šta ću ga sutra zajebavati!


Posebna

Oženio Mujo ženu iz Černobila. Pita ga Haso:
- Zašto se bolan oženi baš odatle pored ovoliko žena?
Kaže njemu Mujo:
- Ma nešto mi zrači.


Batine

Pita Mujo Hasu:
- Je l’, jarane, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?
- Pa, naravno, lijepim riječima!
- A batine?
- Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!


Dopisivanje

Mujo se registrovao na Fejsbuk i nakon par dana skonta on kako sve radi i krene se dopisivati. Potom posla Fati poruku:
- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
- Evo, ništa posebno,...a ti?
Mujo odgovara:
- Ja se dopisujem s najljepšom ženskom na Fejsu.
Fata se sva zacrveni, pa otpiše:
- Ma daaaj,...⁉️
Mujo odvrati:
- Jašta more, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe,...⁉️


Seks utroje

Pita Mujo Hasu.
-Bolan Haso jel voliš seks u troje?
-Volim, jašta.
-Trči brže kući Fati da budeš treći.


Pijani Mujo

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
– Bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput - odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!


Dobra i loša vest

Nose Mujo i Haso orman na 10. sprat i u jednom trenutku kaže Mujo Hasi:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo?
- Ajde prvo dobru.
- Već smo na 9. spratu.
-To je baš dobra vijest! A koja je loša?
- Pogriješili smo zgradu.


Nisam

Zove šef Muju u svoju kancelariju:
- Mujo, rekao si svojim kolegama da sam glupan, nesposobnjaković i budala. Je li tako?
- Pa šefe tako je, ali ja to rekao nisam!


Zaključak

Pita Mujo svog jarana Hasu:
- Bolan Haso pomozi mi, šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Pomiriše Haso, pa lizne, pa kaže:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno.
Mujo:
-A jes Boga mi, šta će zemlja u dupetu.


Potraga

Dolaze Mađar i Mujo u policiju. Mađar prijavljuje nestanak svoje a Mujo svoje žene.
Dežurni policajac traži podatke i opis prvo od Mađara.
- Moja dragi Juliška ima plava kosa, prćasto nos, sočno usta, velike grudi, tanko struk, lepe oko, butine tako dobri, čvrsto pozadina.
Dežurni sada pita Muju za podatke o njegovoj ženi a Mujo će:
- Ma kakava Fata, idemo tražiti Julišku!


Po mirisu

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?


Punoletan

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imao 18 godina!


Visina

Zove Mujo Hitnu pomoć i kaže:
- Moja Fata ima temperaturu!
- Je li mnogo visoka?
- Pa, oko metar i šezdeset.


Snašo se

Kaže Mujo:
- Poslo sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto...
Haso ga pita:
- I šta ćeš sad???
Mujo:
- A imam neke rakije...


Mujo i tašta

Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćeš ostati kod nas?
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?


Gužva

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo:
- Idem da vidim kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođes na red.


Policajac i Mujo

Zaustavio policajac Muju i ispituje.
-Ime?
-Mujo.
-Cilj?
-Bosna.
-Deca?
-Dvoje.
-Rođen?
-Jesam.


Jarani

Mujo se svaku noć vraćao kasno, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije batine. Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sledeće jutro i celi dan Mujo sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras ići u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!


Vojnik

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik, kad sretneš oficira, obavezno stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...


Logika

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava.
Tako naiđe neki čovek, pa začuđeno upita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.


Nov mercedes

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. Haso navalio da mu Mujo pozajmi Mercedesa da ide kresnuti jednu ribu. Mujo se boji da će mu ga ogrebati a Haso navalio:
- Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče da slučajno ne zakasni ni minut.
Ode Haso a Mujo čeka: sat, dva, tri, pet... a Hase nema.
Probudi se Mujo ujutro i pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom.
Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!


Loš plan

-Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?!
-To je bar lako: tri puta dnevno seks, tako zaredom 40 dana i Fata ima da rikne!
39. dan, Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte...
Pita ga Haso:
I? Kako je Fata?"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti sutra...!


Mujo i saobraćajac

Zaustavi saobraćajac Muju dok vozi:
- Gospodine molim vaša dokumenta - zatraži policajac.
- AV, AV, AV - zalaje Mujo.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo mu dobaci:
- Ne boj se, vezan sam!


Iz Bosne

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Kovač i Mujo

Kovač, poučava šegrta Muju:
-Sada ću kleštima uzeti užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj.
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvestio od udarca.


Mujin dnevnik

Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 25.10. Kiša pada već nedelju dana ko iz kabla.
Fata je očajna. Ona danima stalno tužno gleda kroz prozor.
Ako kiša još potraje, moraću je pustiti unutra.


Mujo vozač

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
-Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
-Nema problema.
Istog dana sleti se u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo odgovori:
-Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivô karte.


Obloge

Došao Haso kod Muje i vidi da Mujo kvasi zid.
-Bolan Mujo što kvasiš taj zid ?
Mujo:
- Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gde sam se udario!


Prostitutka

Prilazi prostituka Muji i kaže:
- Momak za 20 evra dobićeš sat.
Kaže joj Mujo:
-Daj da vidim kakav je!

Zaboravnost

Kaže Mujo Hasi:
- Znam kako da zaboraviš da si peder!
- Ali ja nisam peder!
- Eto vidiš. Uspeo sam!


Neozbiljan

Mujo se žali Hasi:
- Fata mi je poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
- I, šta si onda uradio?
- Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!


U bioskopu

U zadnjem redu bioskopa žali se Mujo:
- Cijeli film me nisi poljubila.
Fata:
- Pa popušila sam ti!
- Meni???


Boginje

Pita doktor Muju:
- Da li ste imali boginje?
Mujo:
- Nisam doktore, imao sam neke stare polovnjače, sve neke ružne, nikakve...


Psovke

- Fato, šta ti je Mujo rekao kad si slupala auto?
- Oćeš li da izostavim psovke?
- Svakako...
- Nije ništa rekao!

Seminar

Ide Fata ulicom, zaustavi je komšinica i upita je:
– Gde ideš, Fato?
– Idem na seminar!
– A šta ti je to seminar?
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!